外貌、族群與自我：一場社會建構的內在獨白

讀心理學的好處就是，你會在日常生活中的細小片刻，與自己的對話。

我時常透過與自己情緒對話的過程，更深刻地理解自我成長的軌跡，也逐漸辨識哪些時刻對我影響至深，致使我成為現在的模樣。

從小開始，我的外貌並不突出。我是排灣族與阿美族的混血，但幾乎是在阿美族的部落長大。與兄長不同的是，我似乎較多遺傳到排灣族人普遍期待的體態特徵：黝黑的膚色、粗壯的小腿。唯一達到某種平衡的是身高：母系家族的女性通常都超過 178 公分，而父系家族的男性又常常不到 170 公分。我剛好折衷在 174.5 公分，不多不少，算是平均值。

我對於外貌的偏好，或多或少也投射在我欣賞的對象身上：例如身材要高挑、小腿細長、膚色白皙、單眼皮等等。然而，在一次健身房的經驗中，我彷彿「聽見」了一個截然不同的聲音。當時我看見一位擁有我理想外貌條件的人，卻正積極想擺脫原本的瘦長體型。他希望練粗小腿、增寬肩膀，想變成那種我「不費吹灰之力」就擁有的體格。

那一瞬間，我好像被拉回童年。當時教會裡的人經常誇獎高挑又帥氣的男生；也曾因為流行「縮腿褲」（或其他彰顯腿細的穿搭），讓校內許多人都想擁有纖長的小腿。我的自我厭惡，多半來自「生不逢時」的無奈：若我晚幾年出生，也許能更貼近如今大眾對健美身形的欣賞，而我或許會更肯定自己的身體。

只是，過去早已不可挽回。現階段的我，雖看著鏡中身影，卻仍難一下子扭轉數十年養成的、對「美」或「帥」的狹隘審美觀。就像腦海中有個無法調整的旋鈕，固定了所有喜好。我也清楚，自己並沒有真正去建構新的思維路徑來肯定自我；反而，大腦早已習慣了自我貶低的模式。

最近重讀社會建構相關書籍時，我又再度反思自身，好像在基因與社會期待之間被拆分成兩個自我。這種深刻矛盾不只關乎我個人，也牽涉到族群與社會互動的方方面面。社會建構或許能帶來宏觀的詮釋框架，但要真正撼動我作為個體的深層經驗，仍然不易。也因此，我思考是否要主動尋找一些特別的社群，例如那些在某些條件下會毫不猶豫給予肯定的團體，來替換從小被貶低的記憶。

實際上，這也映照了我在尋找「另一半」時的需求：希望對方能成為一個穩定、持續的情緒支持來源。在我能掌控的一切條件裡，選擇一個可以扮演我與社會互動前「先期驗證」的對象——把他當成我的試錯機制，或者安全堡壘。這種做法不斷提醒我：我究竟有多缺乏自信。

就像齊秦在〈夜夜夜夜〉歌詞裡的感嘆：「想問天、問大地，或者是迷信，問問宿命。」只有在夜深人靜、反覆拼湊自我的時刻，才會慢慢發現——從他人身上拼湊來的自己，永遠都不是完整的自己。在「社會建構」與「自我」的角力之間，或許也帶著一絲詮釋上的浪漫吧。